Les anniversaires

Samedi prochain, ma fille est invitée à l’anniversaire d’une copine d’école. L’occasion d’un petit tour d’horizon des joies, bizarreries, et emmerdes liées aux célébrations de nos chers bambins :

Vous êtes celle/celui qui organise l’anniversaire et qui invite :

• A ne pas faire. Personnellement je recommande une approche “témoignage Jéhovien” de la question : ne pas fêter les anniversaires. Un peu radicale mais fonctionne plutôt bien pour éviter tout ce qui suit.
• Si vous ne pouvez pas vous convertir dans des délais acceptables, ou si vous souhaitez quand même réfléchir un peu plus longuement avant, la règle de base a été donnée une bonne fois pour toutes par Agnès Labbé, quatreenfants.com : âge de l’enfant = nombre d’invités. 
  3 ans, 3 invités, 5 ans, 5 invités etc. Point. 
  Non négociable. Non discutable. 11^ème commandement. 
  J’ai de mon côté déjà ajouté en petit caractère que la règle ne fonctionne que pour les chiffres, et que la réduction à la racine numérique s’applique pour les nombres. 
  10 ans = 1+0 = 1 invité, 11 ans, 1+1 = 2 invités, etc… 
  Mieux vaut prévenir …

• Les niveaux :
  • Ceinture blanche (Tu peux aussi le présenter comme la version vintage de l’anniversaire – le vintage étant le truc le plus cool du moment, tu as une chance de t’en sortir) : à domicile, tu as fait le gâteau au chocolat toi-même, tu as acheté deux paquets de bonbons et pensé aux bougies, tu  as peut-être même acheté quelques ballons pour la déco, mais tu n’as préparé aucun jeu (ils jouent ensemble) et pas non plus de petites pochettes cadeaux pour les invités de ton enfant (si tu ne sais pas que oui, ça existe, poursuis ta lecture, j’ai encore mieux en stock plus loin).
  • Ceinture orange à verte : à domicile, tu as fait les gâteaux toi-même mais en mode sur 3 étages, thème la reine des neiges et décorations en sucre et colorant naturel (temps de préparation 7 heures), tu as décoré ton salon/ton appartement tout entier avec guirlandes, ballons, sons et lumières, tu as préparé tout plein de super jeux, et des petites pochettes pour chacun des invités avec dedans une sucette, 3 bonbons, un petit truc à bulles et une balle rebondissante. Oui, l’enfant invité à l’anniversaire repart lui aussi avec des cadeaux. 
    Ton enfant sur le chemin du retour demande pourquoi à son anniversaire à lui il n’y avait pas tout ça. Tu tentes d’expliquer la notion de vintage…
  • Ceinture verte à marron : Tu as organisé les festivités à l’extérieur, dans un parc ou un jardin, avec guirlandes, décorations, jeux collectifs, chasse au trésor, pinatas, gâteaux, pochettes et feu d’artifice.
    Ton enfant ne veut désormais plus du tout entendre parler de ton concept d’anniversaire vintage …
  • Ceinture noire 1^er dan et suivants : Tu as privatisé/loué/organisé une sortie à thèmes : poney, manège, escalade, salle de jeux indoor, etc… avec la déco, les gâteaux, les pochettes, et l’animateur qui s’est occupé des mômes tout l’après-midi. 
    Ton enfant demande à changer de parents.

Je passe volontairement sous silence la question du choix des cartes d’invitation qui n’a d’égale en intensité de suspens que celle sur le grammage et le choix de police des cartes de visite de ton banquier 

Si cela ne t’a pas suffi à envisager sérieusement une conversion religieuse, best-of lorsque ce sont tes enfants qui sont invités :

• Le parent à qui tu demandes quoi offrir à son bambin qui invite le tien et qui te répond « oh, prend ce que tu veux, tout lui fait plaisir ». En fait, si je demandais, c’est parce que je n’ai pas la moindre idée présentement mais Ok c’est parti pour la Critique de la raison pure, édition remaniée en 1787, en allemand dans le texte, je ne savais justement pas à qui l’offrir.
• Le parent à qui tu donnes une idée de cadeau et qui trouve que « non mais vraiment tu es sûre ? parce que ça n’est pas très cher quand même…». Bon ben ok pour une Rolex alors, mais à 5 ans je trouvais qu’un album du Loup c’était bien…
• Le parent qui organise l’anniversaire de 15h à 17h, à 40 minutes de bagnole de ton domicile. Tu préfères attendre sur place ou sur place ? 

Et haut la main, avec tellement de longueur d’avance que l’exosphère est en vue :

• Le parent qui t’explique qu’il achète tous les cadeaux en double : un pour l’enfant dont c’est l’anniversaire, et un pour son enfant qui est invité, parce que sinon son enfant à lui ne comprendrait pas pourquoi l’enfant dont c’est l’anniversaire a quelque chose et pas lui …. 
  « Mais vous faites ça aussi, vous, non ? »
  Silence gêné ….
  
  Oui, je sais … Celle-là, elle est cadeau (et collector !). 

Sur cette magnifique démonstration de la capacité infinie de l’être humain à tout oser, je vous laisse, j’ai un cadeau à acheter !